佳作
若某天我不在世上
医学四?王瀚德
若某天我不在世上
锁上显微镜，收好玻片，出发回家。
今年一路到生日前5天才意识到自己快要22岁了。病理学段考完提早回家庆生，医学系準备国考的生活太过忙碌，生日不抽空回家，真不知下次何时才能见到他们；或许下一次连生日都不会是自己记得，要其他人来提醒我了。
媽媽煮了他平常最拿手的義大利麵、青菜豆腐冬粉湯、炒空心菜，甚至還烤了一顆蛋糕給我。都多大年紀了，居然還可以吃到家人親自烤的蛋糕，真的還是被媽媽當小孩在寵。嘴裡九層塔香伴著番茄醬汁，再一匙空心菜送入口中，帶我到小時候放學回家的時空。
12年前，在我10岁生日过一天之后，从小学回到家中听妈妈说，苹果公司创办人贾伯斯在我生日当天去世了。当时我也只知道苹果这间公司很大，手机昂贵买不下手，但想必这位创办人很厉害，只是我不熟悉；他的死亡对我而言好像也不是特别的重要。妈妈想给我听贾伯斯2005年史丹佛大学的演讲，但我就算坐在电脑萤幕前听15分鐘的英文演讲，也坐不住。唯一只记得的是：「Stay hungry, stay foolish.」
贾伯斯过世两年后，某天早晨妈妈一大清早衝进房间叫我起床：
「快点起来了，我跟老师请假了，我们去看阿公。」
冬天寒冷灰白的林口一如往常飘着丝丝细雨，妈妈着急的推小弟的婴儿车在前面走，我跟大弟弟睡眼惺忪的用小短腿想要快点跟上，不懂妈妈到底在急什麼。
「阿公多重器官衰竭了，他要走了！快点！」
一个小学六年级，一个小学叁年级，一个还在婴儿车裡面，叁兄弟什麼也没听懂，糊理糊涂搭上公车就来到了医院。医院急诊室裡面满满的人，大家默默坐在四处，耳朵裡面充斥的交谈、机器、脚步声，对小孩来说是个很大的刺激。二舅在一旁不知為何，仍一副老神在在的，彷彿外公生病他早就料到了：
「人生世事难料，我早知道有一天会发生的。」
妈妈在一旁脸色凝重，一语不发。外婆则积极的询问医护人员何时才能进到加护病房探望。我跟弟弟愣在走廊上的椅子，不知该如何是好。探望时间一到，我们换上无尘衣走进加护病房的景象，在我记忆中已经模糊不清。但我记得外婆一见到外公就牵起他的手，不断呼唤他的名字。
「宗哲，你的儿子女儿都来看你了，孙子也都到了，你会好好的。」
外公似乎知道发生了什麼事，他最后一次握外婆的手颤抖着，一滴眼泪从满是皱纹的眼角落下。
看着桌上的米黄色的蛋糕，上面洒了葡萄乾、坚果、切好的水果，完全是妈妈经典的超级健康蛋糕。切下一块放入口中，甜度大约是外面卖的1/3，口感乾得需要水来配着吃。淡淡的柠檬香气充斥鼻腔，我忆起小时候妈妈教我烤蛋糕的光景；上国中之后，家人生日的蛋糕都是我烤的。现在想起来虽然蛋糕做得不比外面好吃，但自己花的时间和心血成了整个作品中最棒的香料。
外公的病逝对妈妈来说是一大衝击。妈妈在年轻时受到外公许多啟蒙，包含对於学业生涯发展、对於亲情的重视、以及对陌生人的热情相助。妈妈常说，外公自从被抓去国共内战之后，就再也没见过自己的父母。一直到妈妈18歲那年陪著外公回到故鄉：從市區搭了好久好久的車， 問了很多人才輾轉到了一大片荒廢的農田中央。外公默默走到兩塊破爛的墓碑前，跪下痛哭：「媽媽，宗哲回來了。」受到这樣的感觸，媽媽對父母十分孝順，同時期待我們三兄弟也會一樣孝順。
等到告别式结束后一段时间，我安慰妈妈说，这是人生必经之途，外公在天上默默的保佑我们，我也会努力读书，平安长大。有时候到了晚上，妈妈会在睡前闔上双眼祷告，跟在天上的外公说说话，彷彿自己回到那片废弃的农田中，陪在他身旁时刻。
「祝你生日快乐，祝你生日快乐……」
烛光映在脸庞，左边坐着妈妈，右边小弟兴奋唱着歌，爸爸则站在前面帮我录影。歌声、拍手声之间，我望向妈妈的面容，这22年岁月的痕跡佈满他的肌肤，我自出生起多活在世上一天，妈妈脸上就会多一点小小的皱纹。快乐的气氛充斥在水泥墙隔出的小小空间，那温暖熟悉的家。
霎时，时间停止。妈妈、小弟、爸爸都不动了。剩我眼角泛泪，静静的凝视着妈妈。还能有多少次生日有他在身旁陪伴呢？
「搞什麼鬼！好好的过个生日都不行！到底有没有重视我的生日？」
高一那年，妈妈的生日聚餐上，弟弟们不断嬉闹，轮流把妈妈的生日蜡烛吹熄。
「我没几次生日可以过了，你们还要这样！」
妈妈生气地走进房间，把门甩上，留下满脸错愕的两个弟弟。
那年，妈妈在健康检查时意外确诊肺腺癌，在医院接受手术，把一整块肺叶切除。我依稀记得当时有次假日到医院探望妈妈，他身穿绿色花纹、米白色底的病人服装，满面疲倦、身体虚弱、不断咳嗽，身上还有一根管子从胸口下方引出血水。身上还多插了另外几根管子，把妈妈跟几台看上去不怎麼友善的机器连在一起。我进到病房的当下不忍直视，坐下来讲了一点话之后，满脑子只想要离开那个地方。
「妈，我可以走了吗。」
「我生了病，你才刚到就急着要走？」
我也不懂。明明得了癌症是提前宣告母亲的死，可能会在不久而未知的将来离开我，在课业与活动烦忙之中抽空来探望他，我為什麼又急着享要离开现场？為什麼在外公快病逝时，妈妈却不断地想要看看他，想要多陪他一分鐘也好？為什麼我这麼不孝顺，如此的冷血？
「儿子，送你的生日礼物！」
一如往常，妈妈总是会在每个家族成员的生日当天，拿出他偷偷準备的礼物。一大片巧克力（我的最爱）、一本教投资理财的书、一本介绍世界格局的书、以及一个侧背包。好像有点太实用了，除了那片巧克力之外。
回忆我高一那年，妈妈送我的生日礼物是人生中第一把电动刮鬍刀。收到这样的礼物很开心，终於快要长大成人，可以做更多的事情，有自己做决定的权益。那年，我就读的高中会举办高一学生的成年礼，邀请家长来到学校，在礼堂中坐在自己的儿子身边，让儿子单膝跪地，奉茶给自己的家长。那时周围都是其他同学，很拥挤的环境之下把一小杯绿茶交到了妈妈的手中。我当下不懂為什麼要在16岁就办成年礼，只觉得这整个活动有点多餘。
回到班上，导师邀请每个家长上台拿着麦克风，讲一点话给自己的儿子听。多半不是要自己的儿子好好念书，就是希望他们孝顺父母诸如此类，老生常谈。我坐在教室的最后面跟其他同学小声地聊天。突然一阵啜泣让我转过头，看向站在台上的妈妈。他已经红了眼，握着麦克风的手颤抖着。
「很开心能参加我家大儿子的成年礼……」
他停顿，闭上眼擦了眼泪，又拿起麦克风。
「我不知道还能不能参加到两个弟弟的成年礼……」
一个男校中的高一学生，在全班同学与家长面前看到自己的妈妈在台上啜泣，是我怎麼也没想过会碰到的事情。坐在地上的我全身冒着冷汗，不知所措。等到导师在台上与其他家长帮妈妈加油打气后，妈妈回到了座位上。
我默默蹲到了他的身边，握着他的手，一语难发。
「妈，我要回去了！」
小弟跑来跟我抱一个，妈妈也跟我抱一个。提着我收到的生日礼物，以及爸爸帮我打包的柚子，推开家门，独自走入寂静的深夜。上了车，才回想起妈妈送我出门的话：「谢谢你陪妈妈22年囉！」
整整22年了啊。
这22年来他都没有变过，一样的呵护我、爱我、啟蒙我。小学的时候，他鼓励我参加各式各样的社团活动，让我有了一身才艺；国中的时候，他担心我读书太累，要我压力别那麼大，心疼我；高中的时候，我因爱情而迷惘，他成了爱情导师分析局势，教导我爱情的本质。如同外公给予妈妈的啟蒙，她给我的不仅仅只有生活技能与学业上的支持，她给了自己人生的所有。
最近苹果公司又出了新手机，我也花了自己的钱买了人生中第一隻苹果手机。在看发表会的时候，我实在无法感受到台上的人的个人魅力，觉得他们都是一个个唸稿机。於是辗转找了以前贾伯斯发表会的影片，看着看着，又引领我回到妈妈请我在小时后看的演讲。2005年，我才四岁，贾伯斯刚经歷胰癌的风波，发表了他因濒死而有的感想。
「不斷想起有天終將離開这個世界，提醒了我不該陷入害怕自己會失去某樣東西的陷阱。你本來就什麼都沒有。所以更沒有理由不隨著心之所向追夢。」
在妈妈罹癌之前我不觉得死亡有什麼大不了的，就只是生命到了终点，一个人生必经之途。但一直到七年前妈妈罹癌，对自己影响最深的人濒临死亡，内心最深刻的恐惧才会浮出檯面。我终於明白為什麼想要逃离妈妈的病房：我不忍直视妈妈死亡的过程，更无法接受很快地将要离开我，至少在只有16歲的那年還無法接受。於是為了自我防衛，我選擇不去正視與思考这個事實。
我忽然覺得外公去世時，安慰媽媽的話愚蠢至極。媽媽給予我的愛，猶如她從外公那裡獲得的愛；在彼時我無法體會與自己如此親近的人永別，是什麼感受，竟然讓我有这麼隨便而膚淺的說詞。
在未来的某天，妈妈不会在世上。那我呢？
发动引擎，打进D檔，我聽著自己的歌單開車回長庚。播著泰勒絲鄉村民謠，播著歌劇魅影的經典歌曲，播著播著……突然播到了我以前的手機鈴聲，有段英文歌詞是这麼說的：「當你從世上消失之後，你想要他們怎麼談論你？」凝視著黑夜中眼前的紅燈，我陷入沈思。
若某天，我不在世上，我身边的人会怎麼记得我？
我是個過於熱情的人，朋友有難我一定幫忙；路人遭逢困難我拔刀相助。但这樣的人生態度總是會在某些時刻累的，特別是在大學生活圈。有個說法是大學就像個小型社會一樣，这點我不確定是不是屬實，但至少我體會到了人際關係的苦點。有幾度幫了很多忙，把自己操得快虛脫了，但是很少人注意到，也沒有人走在身邊拍拍我的肩膀說：「謝謝你的付出」。為什麼大家不關注我的所作所為？為什麼我的善意不被重視，而被當作是理所當然的事情？
既然终将一死，我為何要自作自受，去贴别人的冷屁股？
下了车，我走出停车场往宿舍的方向走。今晚的长庚湿气一样重，夜裡已不再有蝉声，捎来微微秋意拂过脸庞。不知為何，我望向大草皮中央的永庆爷爷，他静静的注视着深夜，一语不发。如同贾伯斯一样，他白手起家打造自己的王国，已经被反覆覆诵的校训勤劳朴实，正是他的人生观。但纵然身价几十个亿，最后什麼也没带走，留下文物馆中一个个故事，啟蒙后生。
贾伯斯说：「死亡大概是最好的发明了。」
因為知道自己终将一死，所以才会勇敢的朝着心之所向前进；因為终将一死，所以做决定前顾虑到那些羞耻的后果都不怎麼重要，他们有天终将消逝；因為终将一死，在善与恶之间，我选择善良，憧憬自己也能成為啟发别人、感动他人的小小星光。
縱然別人頻頻說嘴，我會吃大虧，我这是自討苦吃，我當爛好人不會有好下場……說實在，我不在乎。这就是我的人生觀，这就是支持我每天從床上起來的原因，这就是我會期待自己生命中每一天的動力。
从妈妈不捨外公的逝去，到正视妈妈提前到来的死亡宣告，我知道自己不是因為死亡而戒慎恐惧做好事；是因死亡而感恩自己拥有一代一代传承下来的爱，并期待自己还在世上时，能成為想像中那憨厚善良的我。
工學院門前的強陣風壓到身上，吹得我雙眼難睜，看不清眼前的道路。但这條路走了那麼久，早已熟稔下一步該怎麼踏。一邊吃著塑膠袋中的柚子，我漫步在闃黑夜中唯一亮著的好漢坡，走回宿舍。
评审评语
吴钧尧老师：
题目取得漂亮，生死交织命题大，内文偏向鬆沓，也是可以再琢磨。
钟怡雯老师：
傷逝是这篇散文的主題之一，外公癌逝，母親罹癌，在死亡逼近之前，親子之間因此有了更多幽微曲折的、值得一寫的細節。好讀是優點，缺點是蕪雜，可以再精簡。