【散文组】
佳作
晚安
中医叁?程泓瑄
自我介绍:
來自新竹縣 閩南客家混血兒 就像同時是醫學生也是中醫學生 喜歡散步 喜歡像志清湖的烏龜一樣曬太陽 也正在努力慢慢爬向遠方 相信著生活被一筆一劃地書寫著 落款的人不只一個也不只一刻
得奖感言:
一直喜歡寫字紀錄生活和想法 謝謝評審老師給予這次的作品肯定。
晚安
「那天晚上我跟他說了掰掰，他跟我說了晚安。」我詫異地問：「怎麼了嗎 ?」電話另一頭就這樣沈默了下來。
几个月后我约了Ｊ出来，在一间我们高中常去的咖啡厅，偶然间我提起这件事。她想了想才告诉我，她只是觉得很悲伤。「掰掰拆开后其实代表了手和手的分离你知道吗？」她接着说「那个人是知道的。他知道我不喜欢说掰掰，他知道我最喜欢的一句话就是晚安。因為晚安代表着当你闭上眼时，我会给你一整晚的祝福。」我喝着嘴裡的伯爵茶，有点烫口。此刻窗外的台北下着雨，不大，但会让人睁开眼觉得刺刺的那种。这种雨有些人会拿起雨伞、有些人会选择逕自走过。对於绵延不尽的潮湿，每个人的选择都不一样。当你选择拥抱的时候，你可能换来无止尽的浸泡；可若你举起了伞，把自己放进伞裡小小的世界，你的视野会变得窄一些，心可能也同时会是如此，缩得小小的。
后来我们聊起毕业典礼，我笑着说那天只是毕业歌的前奏刚下的时候，我就在眼角瞥见Ｊ一把鼻涕一把眼泪地颤抖，那时候的我还很傻眼，想说她為什麼当下要任由鼻涕那样流，真的很丑。她告诉我那时候她觉得即便如此，她都想好好地唱完毕业歌。「曲终人散，也要曲先结束人才能散阿。」Ｊ说。好像那首歌就跟他的叁年一样，有始也要有终，她不想错过任何一刻。不管笑着唱完或哭着唱完，任何一刻都不允许她重来。类似的场景又好比最后我们走出那间教室时，Ｊ很慎重地把门关上，因為她知道，关上的剎那，她们拼了命填满的东西，只能由他们各自带走了。道别这件事Ｊ总是看起来比我还要熟练，她有意识地让自己在路口时，总是面对背影的那个人。
偶然间我想起高中时和Ｊ的对话，那时我问：「这个世界那麼大，我们的每次擦肩也都算是离别吗？」她微笑着告诉我：「如果是这样的话，我们交织了阡陌相逢，只是為了错过吗，我认為那样太悲伤了，这世界不应该充斥着单纯的寂寞和孤独。」是从那时候开始的吧，我相信着走进Ｊ生命裡的每一个人，都是带有一定重量的。而我也相信她一直试图不让这些重量压垮自己。而偏偏我们有时候得放下一些行囊，才能把真正重要的背着走得更远。但她就是那种即便分趟搬完，手痠得要死也要把所有东西带走的人。我又喝了一口依然烫唇的茶，算是出於好奇吧，我重新问了她一样的问题，关於擦肩他还觉得不是一种道别吗？
乐团＜伤心欲绝＞的主唱许正泰曾说：「我想我们身边都有这样的人，满腹情怀地赴这座城市的约，下次再见面时你发现哇靠，他的理想已经瘸了。」我以為上了大学、真正地开始碰触这个社会后的她会印证这段话。尤其在她和男友分手后。但她接着的回答，让我放下了準备送进口中的热茶。
「如果是现在的我，会希望对他们都说一声晚安。」
那天下午，我试着不去碰触她心裡的那桿秤子，我知道她用全身的力气在平衡本该倾斜的事物。我会问她那些问题，是因為我其实也不是善於道别的人，而我跟Ｊ最大的不同处在於我选择的是逃避。我总觉得不要挥手，那句再见不要说出口，就能让自己的一部分不跟着剥离。
小六那年暑假，夏日的清晨我在被汗浸湿的枕头裡挣扎着是否要继续睡，恍惚之间，爸爸讲电话的声音钻进耳际，我听见嘆息我听见妈妈啜泣的声音。接着是敲门声，然后是奶奶的过世的消息。
后来几天折着莲花的时候好多素未谋面的人前来弔唁，有人ㄧ踏进灵堂就双膝瘫软、有人虔诚地跪在地上诵经。安静和喧嚣，或深或浅的地停留在当时我的耳裡。每个人都有各自的方式道别，我却还在一朵朵莲花间忖度着我该怎麼面对生和死的界线。祝福的、怨嘆的、后悔的话语，此际除了随香翳入天厅，谁也无法再成功传达出去。小时候我总听爸爸说：「过世的人要為他们感到开心，不能掉眼泪，而是要祝福他们能够好好地走向身后的世界。」这好像是当时我所能理解最温暖的说法了吧。默默地我将这些字句不断地在脑袋裡投放，在眼眶溢满泪水时复习、努力说服自己以此代替哀戚。甚至最后奶奶火化那刻，纵使泪水悄悄滑落双颊，我也努力不让自己哭出声。那是我对奶奶最后的记忆，用沉默来作為别离。一切结束后，空虚却袭上心头。我好像在逃避什麼，那些没掉下来的泪滴、没发出声的哀鸣，默默地成為了逆鳞般的记忆。我好像从来没有真正面对自己。在那个路口中央，我只是单纯地把头别过去。高叁的毕业典礼其实也是如此，典礼隔天打开衣橱，我才发现自己流着泪拿起制服。所以关於告别这件事，我从来就不算擅长呢。
「我在想我那天应该跟他说晚安的。」Ｊ沉默了许久接着说：「因為我现在其实觉得，说再见这件事，原来不是对过去的弔唁，还隐含着对过去的感谢和未来的祝福。」Ｊ意味深远地看着窗外渐渐褪去的昏黄。透过窗户我看见咖啡厅的灯亮起。街道上的灯开始渐次点着。她继续说：「所以我想对任何人，即便是要离去的人，我都想送给他最后一个小小的祝福，至少简单如晚安，愿他能安稳地睡好一觉，面对以后的路途。如此一来，我好像也才能睡得着。」
我想起奶奶、想起女校高叁的那群可爱的疯婆子、想起和曾经心爱的那个男人那充满烟蒂的公寓。我总是不断地压抑着情绪，试着不让它在眼睛裡氾滥，然后转身假装看不见背影、看不见自己。但此刻，Ｊ说的这些话让我的心裡有了底，我想是时候真的面对自己一次了。
走出咖啡厅，窗外还是飘着细雨，但我没有选择撑起伞，毕竟不大，而且我有了想赶紧抵达的目的地。匆忙回到住处，我翻出那个被藏在角落的铁盒并找出那一组陌生但熟悉的数字。
「这麼久了，妳怎麼突…」
「今天早上起过雾你知道吗？」
「这麼突然吗？」
「我会在看见雾的时候，想起你。」
记忆裡那个男人总是在心情不好时抽着烟，不是从朦朧背后的皱眉得知的。我就是知道，因為眼神也会起雾。為什麼男人都喜欢抽烟？烟也好、雾也罢，裡面是不是什麼都有，杂揉太多的忧和愁。然后那些忧愁会长脚扩散并发出声音，像瘟疫般袭向每一个在场者，在雾裡你可以听到嘶吼、砸碎玻璃的清脆声响、甚至歇斯底里的喊叫声。
所以我很长一段时间都讨厌起雾的日子，很多人也是在雾裡走散的。在什麼都看不到的时候，只能触摸。看不到原貌的时候，有时候连记忆也会变得模糊。比如那些带着同一副耳机的日子、又或是在海滩旁赤脚踏浪的黄昏。
我想起今天早晨起的雾散去时，阳光撒在路旁小草的露珠上。也想起Ｊ说的那些话，突然一切变得动人而悲伤。还是能看见那个样子、那样的两人。只是雾散去后，人也跟着走散了。留下来的是露珠折射出来的光线、是雾曾经存在的证明。它也确实还是能折射出光芒。
「你还抽着烟吗？」这句话脱口而出的时候，我想问的其实是，有没有找到能在雾裡牵紧的人。「我戒了，但也没差了对吧。」电话另一头回应着。
「不，我很高兴，是真的很替你高兴。很抱歉我们的最后是我一声不响地逃离，就连最后那句再见都只能透过简讯。」我接着说「所以对不起，但也谢谢你。就这样吧，晚安。」通话结束，我躺回床上。
「晚安。」我告诉我自己。
评审评语(按姓氏笔划排列)
吴钧尧老师：
道别作為一种艺术与行动，面对自己与困境，如何自我安顿。「丧」「丧事」那一段是否需要，或可斟酌。
林达阳老师：
行文自由，联想灵动，文字口吻有魅力，将不同种类的告别收束在同一篇作品裡，写得很有自信、且十分自在，但整体来说意旨浮动发散，可再斟酌剪裁。
徐国能老师：
题材非常的巧妙，小中见大，詮释语言和人情互动之间的幽微暗示，作者的笔法很高妙，对世情的体悟有独到得见解。