化材一 赖美伶
自我介绍:
想和虎鲸在一起的人类。到了生日就会多愁善感，产出没什麼重点的矫情文字。
得奖感言:
谢谢评审，谢谢主办单位。负面的情绪盘踞在心裡，於是直白、无力地写下这篇，投了稿却反而像是在贩卖感性。大抵到现在都觉得不切实际吧，回头来看，求而不得其实也挺好的，人生也许就是在这样的情况裡反覆挣扎。听过朋友抱怨，爱过了受了伤，好像就不能再爱了，但不是这样的，爱是无限的，并不是像一盘菜，分出去就没有了，甚至我每一天都觉得爱别人爱得更多一点。用着一种经歷过大风大浪的感觉下结论，明明连二十岁都还不到。
我想把雨留下，或者被雨带走
我想每个人的脑袋就像个图书馆，所有东西分门别类，只要敲打出关键字，就会找到一段记忆或与之有关的情感。如果管理员不怎麼尽责，记忆紊乱而情绪放在角落积了层灰，只能在意外发生、偶然震落灰尘时，用想起去证明遗忘。
是一步两阶的方式奔下楼的。
从教学区到宿舍要爬下一段很长的楼梯，下节课是法学绪论，我忘了带小六法，索性连伞也不撑了，直接衝进雨裡，踩过了泥水，白色的鞋面有了脏污，懊恼的情绪和这场雨一样铺天盖地而来。
一个人在人群裡穿梭，我有想前进的目标，和大多数人所追求的方向不同，不必要的社交活动该停止，哪怕显得不合群，即使不断重复告诉自己不交朋友也可以，却还是会觉得孤独。维持关係很难，我没有自信能符合对方的期待，我好想念高中时期，明明大学才刚开始实体上课。
虽然一直以来都告诉自己要做个谦卑且善良的人，但我依旧不断地在抱怨和嫌弃世界，遇到的鸟事太多，大概是因為我是人渣。骄傲着，总觉得自己是对的，因為国高中有很多好朋友，被他们宠到不諳世事，捧上了高空，没来得及道别，就切入新的阶段，大家自顾不暇，没有人支撑。
狠狠地摔上地面，最后一层的楼梯比较陡，没注意到自己踩空了一阶，小小石子组成的路让和地面亲密接触的部位都开始泛起了细细麻麻的痛，忍耐是一种美德，我像苦行僧一样，日復一日地在磨练自己的心。快速爬了起来，看了一圈自己周围，一个人都没有。
不幸中的大幸。
雨还在下，这裡的天气一直都阴沉沉的，和我的心一样。他去了我觉得最温暖的城市，我很喜欢台南，我相信他也会喜欢，他生来就该待在阳光下，被大家喜爱。那我呢？我也喜欢，却又太过自私了，好像被一群善良的人宠成了公主病，不能真心地说出恭喜。
手紧攒着背包的背带，目不斜视一直到进了宿舍电梯也没有真正放鬆下来，太狼狈了，电梯裡的镜子照出了我不堪的模样，我无处可躲，只能低下头盯着沾上了土的鞋面。
回到房间，第一次对这个小空间产生安全感。手心和膝盖都还在刺痛，捲起裤子看了看，腿上居然一点痕跡都没有。换了件裤子和衣服，就更看不出来我曾摔倒过。
心中居然觉得有点可惜。
如果都要摔倒，倒是希望摔得重一点，才能让人同情。
以前的我也很常摔倒，大家会先傻眼然后一边大笑一边扶我起来，说着：这裡是平地欸！妳是怎麼走路的？摔笨了吗？没有？好可惜。
现在不会有人扶我了。
水龙头冲下手上黑色的脏污，在洗手台顺时针绕了一圈才流走。
还有一段时间才上课，早知如此，刚才就不应该用跑的下来。换了新衣服，洗衣篮又满了，住了宿舍才发现，原来一个人要维持整洁体面需要好多琐碎的小事结合在一起。
开始懂得自己是怎麼被呵护的，似乎又成长了一点。
我坐在宿舍房间的窗台，看着外面的树叶被雨水打得七零八落，脸贴在冰冷的栏杆上，脑海裡浮现了他的脸。
他总是会佔据我空下来的时刻。
冬天是最好的日子，我特别走了一小段路，去厕所拿手冲着冷水，回到教室经过他时故作随意地说水超冰，他摊开掌心，我把左手放上去，他蹙着眉然后握了起来，他的手比我想像的更凉。
原来人类是这麼的冰冷。
暗恋是糖葫芦，化开外面用来吸引人的糖衣后，才会知道裡面的草莓是甜的还是酸的，最后在嘴裡反覆感受着这份滋味，接受他可能不会喜欢我这件事。
我拼命搜刮着脑海裡他对我说过的每一句话，我想要被他喜欢，所有的字句被我强行解读，添加上非他原意的註解，好想找到一个证据证明我也被他喜欢着，可是喜欢是不需要这样去抽丝剥茧每个行為的。
我应该要清楚，他找我帮他抽背单字，他中午吃饭看电影会坐到我旁边，他会搬张椅子在我旁边一起讨论数学。
这些都可以只是朋友的举动。
我应该要知道，他喜欢她更多，虽然这些事，他全都不会找她做。他和她斗嘴，我坐在他们中间目睹一切，作為旁观者，我觉得自己和他们的距离遥远。
我们叁个站在平衡木上，他们两人分别待在两端，而我站在支点上方，所有试探和曖昧的摇晃都与我无关，往前一跃，坠入空中，天平依旧维持着和谐的平衡，才发现，我什麼都不是，连阻碍都算不上。
场景快速切换。
好晕。
不能再想他了。
风变大了，窗外的树被吹弯了腰，像是屈服。
我停不下来，所有片段一股脑地散落一地，我一边整理安放位置，一边缅怀过去，收也收不完。
我有时候会感觉自己心如止水，好像放下了隐密的情感，但放下是错觉，喜欢还在内心张牙舞爪，逼我承认它的存在。打完疫苗的隔天，发着烧又冷又热地做了个美梦，梦见他，梦见我们在上体育课，要打桌球，在一个空旷的地方，不是闷热的地下室。
如果打疫苗会让我梦见他，我好想再多打几次。
有痛苦的副作用也没关係，但我会不会鼠掉？
他还蛮介意说「死」这个字的，他都会说「鼠」。染上了他的小习惯，会随身携带小包的卫生纸，喜欢穿牛仔外套出门，算起了复杂的数学挑战题。
我在我的生活裡面加入了他留下来的小痕跡。
我不能这样一直沉溺在过去裡，生活还是要继续下去，人要向前走，在我有明确目标的情况下，就更应该笔直地往前衝去，不回头。
人类是很会说和想的生物，做不做得到就是因人而异，心通透到像一面镜子，做的事却是截然相反。
矫情、泛着苦味的做作，我讨厌这样的自己，除此之外，还讨厌天气太热太冷，讨厌生活的一成不变，更讨厌这世界所谓的那「一点点」。
谁比谁重了一点点，谁比谁有趣了一点点，谁比谁聪明一点点，谁的眼界又比谁高了那麼一点点，然而人和人之间差的不就是那个一点点吗？
在某个方面弱了一点点，全部累积起来差的就不只一点点了，於是变得在各种比较中厌烦，却退不出这个比较圈。
「我差一点就能...」这个句型不是每个人都能使用，只有差了一点点的人才有资格懊恼，像我这样的人，因為差得多了，所以反而无所谓了。
我和他也差了一点点。
手机设的闹鐘提醒我剩15分鐘就要上课了，出门前看了一眼房间裡的镜子。
厌世。
这是国小朋友在暑假见面时送给我的标籤。很错愕却又在一瞬间突然发觉，曾经能在限动裡发「感到幸福是因為被世界善待」的那个我已经不见踪影。
这样颓靡不振的样子，不是我想要的模样。
曾被别人直白地说现在这样好可惜。
不可惜，才不可惜，明明生活再艰难都好好活着了，就算没有每件事都尽力去做，也都有把它完成了，还在好好地呼吸，所以一点都不可惜才对。
骗不了自己。
我也想為我所爱负责。
事与愿违和无能為力，我不能再更理解它们了。
我是遗憾的主演。
下礼拜和高中好友约了寿喜烧聚会，他也会来，期待又害怕的心情，想要和大家见面热闹，可是见了面离别后反而会觉得更寂寞孤独。
沿着刚刚下来的路走上去，细密的毛毛雨，没有撑起伞的必要。
我比雨还孤独。
水落在地面上匯成一条条小水流，打在各种东西写成一首交响曲，滴在水面上，律动成一圈圈的涟漪。
在过去的生活裡，收穫了很多很多份爱，然而我却无法用这些爱前行，只是成為了一个不能忍受寂寞的人。
开始觉得累，是在走到第两百阶的时候，明明就快要结束，却忍不住停下来，平復呼吸。
拿出外套口袋裡放着的梅子片，放入口中。
第一口是甜味，接着酸味在口中扩散开来。
好酸。
觉得痛苦和难受，我也不知道自己想从别人嘴中听见什麼，安慰和劝告显得苍白又无力。我大概要学会听自己哭的声音，看着自己由盛转衰，所有的愤慨最后要学会自己平静。
鞋面上的土消失了，只留下黑色的痕跡去告诉我它的存在，在踏上最后一阶的时候，发现雨停了，一切都像在暗示我该放下了，不要把事情记得如此深刻。
雨过天晴。
我想把雨留下，或者被雨带走。
这些地面上的小水坑会不知不觉地消失，不用等到太阳出来，水就会慢慢地完成不同的旅程，最后回归大海，又再开啟新的故事。会偶然洗净什麼，意外带走什麼，我要学会向每滴水道别，也要像水一样找到自己的定位。
所有的悲伤，溶在海裡，等待会合的一天，慢慢倾吐，被理解，也许就自由了。
评审评语(按姓氏笔划排列)
阿盛老师：
描写自己的个性与情爱，笔调相当精準，将细腻的心理情况，清楚映出。最大的优点是暗示的各种情愫摹写得很到位，读者横着文字就能感受到作者的「五味杂陈」。
陈幸蕙老师：
以独白方式，作者具现了内心诸多小剧场，然全文亦呈现一种自我封闭的取向，缺乏引动共鸣的元素，建议在生活中持续成长提升，以臻更為圆融之境。
游秀云老师：
叙述清雅，平和流畅；写暗恋的种种，甚為生动。例如，暗恋对方，自作多情；明白现实与想像之后，狠狠摔了一跤。又如，忍耐暗恋的苦楚，却是一种美德。再如，暗恋似糖葫芦，化开糖衣，才知草莓是否酸楚；似雨似水滴，应该要找到自己的定位，悲伤溶在大海里。隐喻贴切。